心的重量

近日, 確實的感到心的重量. 心時常都重得好像要掉下來一樣.


老闆說我任性. 回想起來, 我近十年的確是任性得過分. 有錯, 就改吧.


走上小巴, 我坐了單人位, 妳坐了雙人位的窗口位置. 甫坐下, 妳就和我說:
"那, 我們何時可以開始?"

我正想回答, 突然心一沉, 我就醒過來了. 第一次, 是因為物理上的心痛而醒.

這個夢, 時候剛好.


總算體驗到, 我是一個怎樣的人吧? 你開始真的認識我了, 歡迎你.

其實, 有 "後悔和鄙視自己的選擇" 這個想法開始, 我就預計到我會落入又後悔又鄙視自己這個結局之中. 因為, 自有這個想法, 我就已經在鄙視自己. 無論我做什麼, 我心中的想法已經足以叫我鄙視我自己. 只是, 有了這個想法, 是否付諸實行而已.

不過, 我也無法付諸實行, 因為在心中交戰時, 實行的時機溜走了. 而直至現在, 在心中那個已經沒有可能出現的假想情節之前, 我也是未能下定決心去選擇. 這個難以制止的假想, 也是其中一個心絞痛的原因.

對, 我懦弱, 任性, 優柔寡斷, 偏執. 正常也會被厭惡, 被嫌棄吧. 因為...

我也十分討厭這樣的自己.


其實, 在這事上, 負面情緒還有兩個, 因為我是獅子座.

我沒有忘記, 這是一片鏡子. 當然我讓人家承受的, 我也要承受一次. 這苦杯, 我甘願承受.

而我最後, 也過不了自己的偏執和任性, 走去又要後悔, 又要鄙視自己的這條路.


不過, 這條路, 在這次事件中也得到一個證明. 那就是第三點.

那個食了三十年煙的人, 那會如此輕易就戒得掉? 對, 這個其實都是小弟的問題.


不, 其實由一開始, 這都是我一個人的問題而已.


不過, 在這段時間來一場這樣的內心交戰, 真的是很辛苦.


其實這十年我的問題, 是我輕視了重量. 自己的重量, 別人的重量, 工作的重量, 心的重量... 以前把所有事情看得好重不成, 現在把所有事情看得好輕更加不成. 那, 我還是做回那個神經衰弱的我就好了.

往事已矣, 雖然我還是回到原地, 但是, 希望也前進了一點點吧.
拍拍身上的塵, 也要開始上路了.
回到原地, 反而輕鬆自若.


想到螺旋向上理論, 作為一個毒男, 就用天元突破來鼓舞一下自己...
"自己決定的路就自己貫徹始終去走,
...
就算被重重的因果所困,
過住的教訓可開辟出路;
就算被無限的宇宙所阻,
沸騰的熱血可創造命運;
天和次元都可突破, 用自己的力量走自己的道!
...
你當我是誰?!"