放下, 執著.

這文, 作為一件事的事後檢討.

這件事, 真是一件上天賜下, 意想不到的禮物. 由最初的看見自己, 之後角色對調之下重蹈覆轍, 到現在這個常見的境地, 或者是結局, 我都有全新的領悟.

而近日的領悟如下:
1. 這其實是一場自我的救贖. 說白點, 是一個食了三十年煙的人教一個食了十年煙的人去戒煙, 但是, 其實是自己想戒卻無法戒得掉.
2. 所有的事, 只要放開執念, 所有的, 包括在這個遊記之中的專有名詞, 例如心理活動, 黑暗力量, 火星話翻譯器等等等等, 其實都不存在. 常人的看法, 和我的根本是兩回事, 而看法, 也只是執念.

太隨心所欲就有如禽獸, 太執著就自困囚牢.

可笑的是, 我其實是很固執的. 真的, 就算腦裏清楚, 心裏明白, 也碰過釘子, 沒有一個足夠的衝擊/推動力, 我是不會, 也無動力去改.

再者, 人用手盛著一飄水, 手放了, 水如何自處?
性格, 自我, 其實只是一堆無謂的固執?

我想, 我還是未完全清楚.


話說回來, 就算真的放手, 這也不會是小弟的藉口. 之前不可能的, 現在只會更不可能. 問題, 只是在我自己.

說到最後, 我也只不過是他媽的妒忌而已.
這方面, 我是十級獅子座的.


"人家都走了, 你還死命抱著人家幹嗎?"

平淡的一年

由年頭開始忙, 到可以停下來的時候, 已是聖誕節.

本以為三十歲的生日會好精采, 結果平淡得像沒這回事一樣. 而今年的聖誕節也是一樣, 就連聖誕快樂也聽不到幾句.

對, 人已長大, 朋友多少是自己修回來的. 這忙到像地獄, 平淡得像消失了的一年, 也是小弟應該承受的苦果吧.

而要做的做, 也要開手去做吧. 身體越來越差, 左手和皮膚之外, 左腳跟 (應該是滑雪時的舊患加上某一次鏟壘扭傷而成的) 和頸的問題都越來越嚴重, 看來時間也有限了.

心理活動方面, 說是停了, 可能只是工作壓力太大, 人太累所以沒空去想而已. 當沒想一段時間之後構成的壓力, 反而叫自己的慾望越來越大. 這種感情的波動, 壓下來又不是, 不壓下來又會做錯事. 真是煩死人.

身邊的人相繼的結婚和生孩子了, 就是我的 "么兒子" 今年也結婚了. (他可是他同年仙之中最早的一個) 而我還是一樣的在起點, 一步不動. 應該如何做? 這些涉及其他人的事, 我還是不知應該怎做才會做得好.

唉, 都是好好的工作, 好讓自己老年就算沒人陪, 至少也有個錢傍身吧. 家中還有兩老要照顧的.

發洩一下.

雖然我知道還有人看這兒 (本以為沒有的了.), 不過, 我還是當這兒沒有人一般的, 把所有心靈內的垃圾都丟在這兒, 減低一下自己心頭的負擔.


近日工作又忙壓力又大, 辛苦得自制力也被削弱了. 心中壓抑的慾望就浮現出來. 那個慾望, 其實好正常, 但是因為太禽獸了, 所以, 當浮現出來的時候, 自己也覺得好可怕:

"我想要女人"

不單是性慾方面, 也不只是想談戀愛, 是兩邊都想要. 餓了三十年一直都沒有吃過, 想不到還是會肚子餓的. 而最可怕的, 對象是任何一個看得上眼的 "女人", 是任何一個.

不說是否應該找方法去滿足自己的慾望, 只是心中存有這個想法, 我便覺得自己生人勿近了. 不會有任何一個女子, 會接受一個只是因為想要女人的男人吧. 再說, 這個慾望的污穢程度, 是我自己也不能接受. 我也再分不清, 我是因為我喜歡某人而想起她, 還是只是因為我順手拈來而想起那人?

忙完之後, 真的要修一修心才成.


在慾望煎熬之下, 在街邊看到美女當然也會注目看看. 人家說男人年紀越大注目點就越向下移, 我認為, 是年紀越大看的東西越多吧.

以前看美女只會看樣貌, 人大了, 目標年齡越大對於樣貌的要求也越低, 始終皮膚老化這點是沒法補救的. 但是, 當女人越發成熟, 也越懂得打扮時, 衣著和身形就越來越美. 當然, 這個 "身形" 是指穿了衣服後的身材, 身體當然也會老化, 但是在衣服覆蓋下, 如何突顯自己身材的優點就要靠服飾的設計和穿著的人的眼光, 性格和經驗.

那當然, 基本要求當然是身材要適中, 也要有點曲線. 那些瘦得像長期營養不良的女子, 穿什麼也不會太美, 有時候比那些身型胖的女子穿得美的機會更加低. (胖的女人多樣都會有點身材, 而最好身材的女人多是在小時候曾經肥過的.

說是看得廣了, 其實還有一個變化, 是香水. 小時候鼻子靈敏, 有人一灑香水小弟就會噴嚏連連, 所以一聞到香水多是避之則吉. 人大了, 性慾開發了而且嗅覺鈍了, 才發現, 適度灑了香水的女子是好吸引的. 那是人的動物性, 荷爾蒙的散發和接收是以嗅覺為媒介吧. 那當然, 香水的選擇和用量都會有決定性的影響, 極好與極壞其實只有一線之差.

不過, 有一點始終沒有變化的是, 我是會因為和女子認識和相處, 隨著時間越長而越來越覺得該女子順眼和好看. 有些時候第一眼會認定某個女子很醜, 但是相處久了, 才越來越覺得她原來也挺美.


看美女, 看過了就要放下. 要滿足心中的慾望, 不正正常常找一個女朋友是不成的. 只是, 我連自己也不再相信, 叫我如何有勇氣去找一個女朋友?

所以, 我可能都是砍掉重練會比較好.


這文怎說也還是公開的, 我難道不怕被朋友看見而避我之則吉嗎? 當然, 如文首所言, 我不想理會這一點, 但是讓人家怕了我也好, 因為我自己都鄙視著自己.

新階段, 新心境.

真的開始了. 我, 已被排在外面.

既然我是負了罪的人, 那我也不能說太多. 要打聽的都已經知道; 可以說的 (和有些擦邊球) 都說了; 只好, 既來之, 則安之.

我只承諾過自己, 不過, 我對這些承諾, 不是會容易改變的. 會做的, 還是會做. 說過不會給壓力, 就盡量避免.

心理壓力總是有, 調整心理需要時間, 而且說到底也只是自我欺騙而已. 不過, 也是時候學會以珍惜所有, 代替婉惜所失去的.

想著想著就覺得可笑, 那算是什麼? 能醫不自醫嗎? 不過, 其實由一開始已經是這樣的了. 否則那有如此多 "經驗之談"?

還是要努力. 既然是底線, 就成為一條不斷向上移動的底線吧.

朋友

本來想在面書那邊寫這些文字, 但是又怕太多人關心而感到麻煩, 所以, 都是寫在這兒好了, 反正, 相信也沒有人再會來這兒吧?


我再也不敢說, 我沒有朋友了.

人越大, 老朋友就越多. 之前人欺病, 老朋友哮喘只會一時三刻找我聚個舊, 這兩年一口氣結識了兩個新朋友, 一個是塌了的左肩, 一個是治不好的牛皮癬.

塌了的左肩叫我左手使不上力, 也都算了, 牛皮癬, 還要生在頭頂, 人人看到那如雪花飄落的皮屑, 都會退避三舍, 避之則吉吧?

我和這三個好朋友玩, 都足以玩足一輩子了. 只是, 要父母擔憂, 真是抱歉.


不過, 小弟最為不考的是, 牛皮癬出現應該代表, 我再也沒有機會找到我的另一半了. 誰會願意和一個滿身銀屑的人渡過剩生?

人生每事總有限額, 我可以結交異性的限額用完了. 正如死信所言, 我好應該對自己的人生, 和那話兒道一個歉...

又如精子的話: 你豈能不毒 (獨)?


一時三刻有這樣多的事件來臨, 我也需要點時間去調節心理和想法. 只是, 一想到父母, 就心感歉疚. 所以, 近日看 "東京鐵塔" 這日本小說, 我是看一次哭一次的.

對, 那些絕望, 無可避免, 一個又一個的龍卷風, 已經開始逐個卷過來了.

何謂平反?

昨天, 六四廿一週年, 本以為人不多, 八時半才到達, 怎料, 正場早就滿了, 結果要坐在草地.

今年, 警方數字也過十萬, 我相信, 場外入不了場的人, 隨時比上年更多. 相信除了因為司徒華患病, 主要是因為香港政府的反宣傳吧.

多謝曾特首.


網上看見郭小姐在狀態上問了一句何謂平反. 何謂平反?

平反六四, 在我心中是對是非的堅持. 當然, 以後中共努力發展中國的經濟, 叫中國人富起來, 的確是做得不錯, 但是, 這也不代表, 他做錯了事不用承認吧.

年隔廿一年, 說要追究責任, 捉那時的兇手出來治罪, 有點不切實際, 再者, 那是北京市民為了阻止軍隊入京, 也用上了不少暴力. 不過那種中共定調, 把那些愛國學生打成叛亂份子, 這口冤氣, 我可嚥不下.

我的 "平反六四" 要求十分簡單, 只要不再禁制六四的消息; 承諾那時學生集會是愛國運動 (包括收回四二六社論, 其實, 沒有那一篇社論, 這事根本不會去到如此田地); 撤消對異見人士, 當時學生領袖和相關人仕的控罪和逼迫; 也容許人們自由地記念六四.

再簡單點, 就是認個錯吧. 這是中共一直都最怕做的事, 也是我認為, 現在中國人還要不斷折騰受苦的主因.

當香港人可以好好地把六四這件事交回給中國的史學家, 不會因為我們忘記而叫那段歷史面目全非, 向來對歷史冷感的香港人, 又那會如此死咬著這段歷史不放?

對, 平反六四, 就是如此卑微. 說六四是包伏, 我也好想放下, 是中共強迫香港人背負這段歷史的.

受傷一週年

近月太忙. 沒時間也沒心情寫字.


左手的情況明朗化, 肩膀下墜了一吋多, 左手血氣不順, 敏感度和力氣都有點退化. 只有多點鍛鍊左手, 希望減慢退化的速度吧.


近日香港的政治可真的叫人氣結. 本來都打算在適當時候會移民, 現在的情況, 好像是逼我提早計劃似的. 他們這樣做, 又叫我們如何有信心, 他們是真心希望香港有民主自由?

不說太多, 連天氣也沒心情說. 雖然我十分懷疑曾特首是無間道 (和我覺得黃毓民是潛伏一樣), 但是對於香港政改的宣傳和政府在六四前後的小動作和打壓, 我只想對政府說:

耶穌愛你, 屌你老母.

(我罵的, 是時常說他是香港人的父母的那個政權, 和政府本身無關)

壘球小事.

近日, 牛頭角那兒開了一家發球機店, 所以, 九十三人近來都去那兒練習打擊.

打發球機打得太多, 加上那斷了的左手, 本身的眼手協調和時間都打亂了, 要慢慢的再學. 不過, 可以如此密集的去練習打擊和看隊友的打擊姿擊, 叫我得益不少.


至於比賽方面, 這段時間對了礦石隊 (主要是大學堂舊生) 和 J's (日本人).


礦石隊那天狀態不錯, 第一次打擊, 人在一. 壯陽因為我有在發球機練習時練習觸擊, 而指示我觸擊. 來了一個外角低球, 我錯失了. 幸好, 捕手被我阻擋了視線, 接失了. 所以, 一壘跑者輕鬆的上二壘.

之後, 壯陽下了一個打擊的信號. 我心想, 這投手的球不快, 機會來了. 以免欲蓋彌章, 我只是站前一步, 那些以前會做的開放站式 (稍稍向三壘站), 又或者右手握棒頸的假動作, 我都沒有做. 只是, 因為那一班是港大的壘球人, 看見一個四肢無力的人想觸擊, 三壘自然會走來我面前, 而且, 投手自然會投一球內角球讓我把球撞去三壘, 好讓三壘輕鬆殺我...

那, 他們就完全地, 中了我的計.

這個想法在宿舍比賽是適用的, 因為懂得打內角球的人不多. 可惜, 一但打者懂得如何打內角球, 因為打內角球的順位正是在三遊間, 那時, 那個走前了的三壘手, 就會好危險.

當然, 他們如此服從小弟的估算, 我也不會和他們答氣. 一口氣就把球打出去, 平飛向三壘.

今次, 不幸中的大幸, 我慢了半刻, 只以棒頸打中, 球速不太快, 所以, 只在我三步外的三壘手, 足夠反應舉手去擋住來球, 那個直撲向他的面的球. 而大幸中的不幸, 是他剛好沒反應去把手套打開, 只能把球擋開, 擋了出界外.

奸計得呈, 小弟打完不禁叫了一句 "還觸擊?!!" 意思當然是說不要看見我之前觸擊過一次, 之後站前一步就一定是觸擊. 壯陽, 我可不是怪你下觸擊的指令呀.... (請你下次也要讓我觸擊, 好讓我可以多試這一招.)

下次再成熟點, 打中球心的話...

哈.

不過, 希望對手三壘不如女邱或野力般的神級反應, 否則我這個打法也只是送死.

第二次打擊, 又打了一支高飛球. 雖然是落在圍板附近, 但是, 打高飛球就是不對了...


至於對日本人隊...

我終於明白, 以變化球為主的野仁可怕的地方在那兒. 因為, 日本人隊的投手, 是以中慢速的變化球為主導, 破壞打者的打擊時間, 強迫打者打不好打的球為主.
(野仁的變化球幅度沒那投手大, 卻球速遠比那投手快, 所以只會更可怕...)

那天我的打擊時間已被發球機打亂, 再面對這個投手, 簡直是十級惡夢. 每一球的球速和走向都不同. 第一次我打的第一球, 是彎向外的外角壞球, 我是撲出去打的, 打了一個內野高飛球, 被輕鬆接殺.

第二次, 兩球揮空之後, 本以為他會發壞球, 先冷靜下來等一球, 怎料之後來的是一個直快的內角好球!!!

回想起來, 這個想法也是正常, 因為我的時間早已被打亂, 所以, 來一個直球來三振我是最好的方法. 不過, 因為發球機, 那個直球的速度我還算來得及反應, 撞了那球出界.

之後, 我又常理地估計, 他這次會是壞球. 怎料... 同一球種同一球道再來一次!!!!

這次我沒上次這樣幸運, 把球打入了內野, 成為一個普通的內野滾地球.

這場比賽, 在球種和配球方面都大大開了眼界, 太可怕了吧...

其實最可怕的, 是肥信面對這個投手, 打了一支全壘打一支安打, 100% 打率....

這是怎樣的一回事喔!!!!

受傷後記.

左手斷了七個多月, 要康復的, 相信都已康復過來了.

左右肩長短的差別減少了, 左肩還是會跌下來, 而且會跌向前, 不過沒有數個月前這樣誇張了. 只是提物和舉重的力氣都是很差. 因為骨頭變形, 在用力時都會因為骨頭碰到筋腱而叫肌肉發軟.

而且, 好像是脈胳不通吧, 平時有時候會有點麻麻痺痺的感覺...

因為我相信, 要復完得好, 就要多用. 所以, 現在, 我已重新打壘球了. 近日牛頭角開了一家打發球機的店, 那兒也有一些基本的健身器材; 所以, 九十三人一週兩次的發球機練習, 就成為了我新的物理治療時間. 發球機當然會打, 但主要是做推胸, 希望可以把胸口拉開點.

始終左肩是錯了位, 我在打發球機時, 左肩也會有點不安感. 不過, 既然我相信用得多才會好, 那我就不理會, 照打可也了.

希望如我所願, 真的慢慢會再好一點吧.

寫作新境界

有讀者問我, 為何這麼久也沒有寫遊記.

為什麼呢.

表面原因, 也是有一篇未完成的文章停了在這兒, 久久沒心情寫下去.

內裏原因... 是沒有心情寫吧.

人長大了, 心理活動慢慢消減了. 沒有心理活動的推動, 也沒有精采的生活作為題材, 所以也沒有心情去寫.

不過, 隨心地, 有興趣寫就寫, 無興趣寫就不寫. 不再強迫自己寫很多, 也不再強迫自己每事都寫, 也是一個新境界吧.